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家长如何走进一个孩子心理?因为只有这样才能帮助孩子?

无论是认为学校教育重要,还是认为家庭教育重要,但不可回避的一条就是所有的孩子们都离不开家庭,而所有的家长们也都不会离不开孩子,家庭内部子女和父母之间的关系,如果不和谐的话,孩子的学习环境便无法得到保证,而如果父母和子女的观念不能保持一致的话,就算是孩子学习好,未来也可能因为和父母的观点不一致,而遭到父母的经济制裁。


很多人把父母和子女之间产生矛盾的原因,归咎于两个字【代沟】;但在书生看来,简单的把两代人之间的观念不同归咎于代沟是推卸责任的一种行为,因为事实上就算是同龄人之间,包括作为一家子的夫妻之间,也会产生观念不一致的问题。

而随着时代的发展,子女们不愿意听父母话的情况越来越严重,这应该说和独生子女有很大的关系,但且也正好暴露了父母们在教育子女上存在的问题。

不管父母抱着什么样的教育观念,就算是再心疼孩子的父母,如果子女一而再再而三的不愿意听话,家长也肯定高兴不起来。

想要让孩子听话,父母就要从自己对待孩子的态度上入手,不能一味的谦让着孩子,但是也不能一直采用强硬的态度和孩子对抗,而想要改变孩子,想要让孩子听话,最简单的做法就是先认同孩子的观念,然后再提出父母的建议。

在现实中,和孩子经常吵架的父母,或者说是让孩子不太服气的家长,就是那种比较霸权的家长,当孩子从学校回来,想说点什么事的时候,他们或者觉得孩子说的事儿是鸡毛蒜皮的小事儿,或者是觉得孩子不应该斤斤计较,缺少耐心,不给孩子讲话的机会;其实很多时候,孩子只是想把心中的事说一说,父母只要做一个好的倾听者就行了,说完之后,孩子其实也就没事了;可是父母连说话的机会都不给孩子,发现孩子还可能受到父母的责骂,结果回到家里不仅没把气放掉,还让父母又给打了点气。

本来是一个小气球,回到家里变成了一个更大的气球,这大气球又怎么能学习的进去呢?


家长要做的就是让孩子回家之后把气放掉,或者说是给孩子提供一个放气的场所,让孩子感受到父母是理解他的。

在孩子的父母产生好感的基础上,父母再对孩子加以引导,这个引导可以是当下,也可以是过后几天或者是几十天。

而作为父母还需要坚持的一个,就是要坚信滴水石穿,对孩子的改变一定要有耐心,对建立和子女良好的关系也一定要有耐心,不要觉得经过两个月三个月,没有看到效果,就觉得孩子无可救药或者是认为方法无效,既然改变一个人的看法,不是那么容易的事儿,想要让子女认同父母,也不是一朝一夕的事儿。

如果只是一味地听孩子的话,结果就是孩子没必要听家长的话;因为孩子不听话也能得到他要的结果,自然就不会听父母的话了;而如果父母总也不愿意听孩子的话,本来孩子就有逆反心理,在这种状况下,孩子自然就更不愿意听父母的话了。

所以,想要建立父母和子女之间良好的关系,父母就要先认同子女的看法,建立起同理心;然后再提出自己的建议,而父母提的建议,在实践中证明是有效之后,在子女的心中,父母的形象也就会慢慢的高大起来,父母的话也就会慢慢的得到子女的认可,然后就可以建立起相互的信任关系。

不管是不是亲生的,孩子都离不开家长的教育和关心。

要想走近孩子的心里,首先要做到1:自身素质教育要提高,比如言行举止要恰当。面对孩子,你可以从她的生活起居,兴趣爱好加特长方面入手去了解一下情况。比如孩子喜欢跑步,打羽毛球等,那么做家长的可以抽空陪她一起晨跑,做她喜欢的运动。同时直接的跟她谈心,让她说出她心里想说的话,彼此之间得到信任。这样有利于相互间增进感情。

2:家长抓住机会单独带孩子去商场购物或者参加野外烧烤等等一系列活动。去商场购物,家长可以让孩子自己挑选合适的喜欢的衣服或者鞋帽,家长可以观察孩子最喜欢哪样风格的打扮,以后可以适当在这方面给予帮助。去野外烧烤了,可以和孩子一起手把手教他做,让孩子自己去体会烧烤带来的乐趣。这样也能看出孩子在家长心中的一个动手能力的体现。

3:做到以上两点之后,家长应该可以很容易知道孩子的喜好了吧!这时候你带她去吃好吃的,在路上打趣的多说话,试探她喜欢吃什么。不要直接说或者要求去吃什么,要让孩子自己有一个选择的权力,逐渐增加感情基础,更多的融合了亲子关系,打造出一个家长和孩子之间无缝对接的事实。

好了,@梅花疏影 ,通过这些小事情,做家长的可以更多的了解

孩子的需求,让孩子很好的并且很愿意跟你交流。这样有利于相互扶持,持续稳定情感。

总之,孩子的心灵是没有任何杂质的,也是脆弱的,需要平时做家长多给予关心呵护。从真正意义上走近孩子的心里,搭建一座幸福的桥梁。

家长要走进孩子心理

1.要做个有前瞻性的家长,家长要善于把孩子的发展中的问题预测到,提前预设并准备应对,当发生问题,你解决得好,孩子就会感受到你的强大。

2.家长要做孩子的朋友,与孩子同甘苦共患难,始终和孩子保持在同一频道上,想孩子所想,乐孩子所乐,与孩子有共同话题,孩子愿意向你敞开心扉,你就会摸准孩子发展轨迹,走进孩子内心。

3.家长要做个积极上进的家长,始终保持积极乐观向上的生活态度,给孩子正能量,给孩子支持,给孩子鼓舞,孩子能感受来自家长的力量,燃起生活的信心。

4.家长要做个学习型家长,这样才能在思想上和孩子保持一致。做个学习型的家长,是一种态度,是进取和上进,是对于孩子最好的教育,也是为孩子创造的一种软学习氛围。家长好好学习,孩子天天向上。家长的学习进步,受益的不仅仅是家长自己,也将会推动学校教育的大进步。

5.学会倾听孩子的心理,关注孩子的需要,要细致深入地了解孩子,关注孩子的需要。不仅仅是从语言上,还要从他们日常的行为中去感受孩子的内在需要、潜在需要。并尊重孩子的看法。孩子也是一个话语主体。在和孩子交谈的时候,不要只顾表达自己的想法,还要认真对待和尊重孩子的看法,并与孩子进行良性的互动。

6.家长要学会向孩子表达爱,“爱,是需要表达的,孩子的自信心、自尊感等都来自爱。尤其在孩子还小的时候,渴望被关注,也需要父母的爱来完善情感世界。所以爱是连接家长和孩子的纽带,有爱的维系,什么问题就都能解决。@北京幸福公益基金会



每个家长都想走进孩子的心里,抛开所有的技巧,贴近孩子心灵的关键就是真诚。

真诚的跟孩子聊聊,谈论你的对各种事情的看法,你工作和生活的难处,你遇到的高兴的事。真诚的站在孩子的角度去关心他,理解他。在孩子面前,你是一个真诚的,活生生的,有温度的人,孩子自然会愿意与你亲近。

不能指望跟孩子聊一次,孩子就向我们敞开心扉。事情都是循序渐进的。特别是青春期的孩子,他们都是超级敏感的小动物。

最需要注意的是,父母千万不要时时都想纠正孩子的观点。孩子才说两句话,父母马上说,哎,你这个想法不对,你应该怎么怎么样……

和孩子交朋友,关键就在于朋友两个字。我们自己和好友聊天的时候,也希望朋友是理解我们,支持我们,而不是时刻来居高临下教育我们,纠正我们。

最后提醒一点,走进孩子的心灵,父母要调整自己的期望值。

就算是世界上最好的亲子关系,也会互相在心灵上有自己的自留地。家长可以靠近孩子的心灵,但孩子的心灵不会让你一览无遗。

我觉走进孩子的心理世界是正确教育孩子的关建,它更是避免错误教育,粗暴教育的关建,能让你更容易知道孩子的所思所想,从而找到更好的方法引导孩子,因为孩子的世界与大人的完全不同,不想办法理解孩子的言行而一味的强加干预,就会阻碍了孩子自身的发展。那么该如何起进孩子的心理世界呢?每一个不同年龄段的孩子心理想法与需求都是不一样的,更以六岁以前最为重要,这个年龄段的孩子无论是学习能力还是模仿能力都是最强的,作为家长更要重视自己的言传身教因为这将会影响孩子的未来发展走向,第一要让孩子觉的爸爸和妈妈是同样爱孩子的没有偏差,第二应该时常带孩子做一些帮助需要帮助的人的行为,当孩子帮助了人而被帮助的人无论以那一种方式表示感谢,就算是简单的谢谢与微笑都会給孩子及大的成就感。这也能让他成为更有爱心的人。第三,要善于观察孩子的情绪变化,与孩子沟通要蹲下来以平视的角度,温和的言语与孩子沟通,给孩子足够的尊重感,这样更容易走进孩子的心理。

这个问题我可能比较有资格来回答,因为我对象也是一个离异带孩子的父亲,我刚开始接触这个小朋友的时候,她不到4岁,刚开始对我也是很抵触,曾经我也因为这个问题很苦恼,但是最后还是通过我的专业能力化解了这个问题,现在我跟这个小朋友已经相处的非常好,她每次见了我都很兴奋,要拉着我玩半天,给大人准备的小礼物从来不会忘了我,有时候有些心里话也会跟我说。

所以基于你提的这个问题,我结合自身的经验,能够分享的就是,这需要对孩子心理细致的观察和陪伴。

我们通常说的走进一个人心里,其实就是切切实实设身处地的站在对方的角度去考虑问题,帮助他把所想到但是说不出来的,以及自己甚至都没有意识到的内心的想法表达出来,这样才会让对方感觉到你是自己人,你懂他。

而这个能力一定是建立在了解自己、觉察力够高的基础上,这样我们对对方的内在需求才能够敏锐的捕捉到,并且给与适当的回应。

我也举一下我自己的例子。

刚才提到我对象的孩子刚开始其实是对我很抵触的,这个首先我们从心理上要能够理解,因为一个小孩子突然妈妈不在爸爸身边了,而换成了另一个女的在爸爸身边,关系还很亲密,小孩子内心都会有抵触的情绪的,这是非常正常的,因为她会觉得别人占了她妈妈的位置,也会觉得有人抢了她的爸爸。所以从这个层面我非常的理解她,刚开始也没有强行的让她接受我,并且对她的态度表示接纳。刚开始她见了我都会瞅我,我对象有时也会说她不礼貌,我通常是不发表任何看法,只是静静地陪伴。

然后转机发生在一次事故的时候。那段时间这个小朋友在我家附近一个广场学轮滑,有一次她摔倒了,然后一直哭说胳膊疼,我对象就给我打电话,让我去开着他的车,他在后面抱着孩子,去医院看看。到了医院拍完片子发现骨折了,期间孩子的爷爷奶奶也来了,后面就是要带小朋友去急诊室接骨。小朋友一直哭,说不打针不打针,一直问疼不疼。爷爷奶奶就一直说不打针,只是进去看看,不疼的。但是那天急诊室进进出出的好多都是流着血的,小朋友当时是非常害怕而且显然不相信爷爷奶奶的话,所以她一直在哭闹。这时候我就说了句话,我说一会进去可能会有点疼,但是你要忍一下。小朋友一听这话突然就不哭了,当时给我的感觉就是大家都在骗她,突然有个人跟她说了实话,她心里好像放心了一样。

然后接骨的过程确实比较揪心,因为4岁多的小孩子,首先害怕会哭闹,当然还有确实疼,爷爷奶奶和爸爸有抱着的,有扶着胳膊的,有按着腿的,我在一边帮医生拿着片子。后来接好骨包扎完后出了急诊室,她一个小小的人站在那里,垂头丧气的。我看到就跟她说了几句话:“刚才你表现真勇敢,虽然也在哭,但是我知道你是因为真的很疼所以在哭,哭没有关系,我们大人很疼的时候也会哭啊,这很正常,但是你一直坚持住包扎完了,中间没有跑掉,也没放弃,这就是很勇敢啊。”她奶奶也在旁边说你看阿姨都夸奖你了,说你勇敢。然后就明显能看到她背挺直了,好像有了力量一样。

从这件事情之后,我们的关系就缓和了。再加上后来的多接触,有时候爷爷奶奶的过度关注会让她有抵触心理,而我都能及时觉察到并帮她澄清,所以她会觉得我很懂她。

其实人有情绪的时候,我们不一定非要去帮她解决或者站在她这一方去说话,就只需要看到她的情绪,并且帮她表达出来,比如你对这件事感到有点生气,或者你对刚刚某某人对你说的话感到很委屈……等等,这样就可以了。

最后回归到主题,我们对别人情绪的觉察,也是来自我们对自己情绪的细致觉察。只有我们懂得真正的自尊自爱,才能够真正的爱别人尊重别人,这样才能建立起健康良好的链接。

家长如何走进一个孩子心理?因为只有这样才能帮助孩子?

家长如何走进一个孩子心理?这本身就是一个错误的认识,家长,你不用走进孩子的心理,你已经就存在于孩子的心理当中。当孩子小的时候,家长就是孩子的保护神,因为孩子的生存所需,一切都需要你的供给,这时候你在孩子的心里是至高无上的,也可以说无人能够代替。当孩子随着年龄的增长,你在孩子的心里的分量,换句话说,也就是你在孩子心里的地位是一个什么样的,这是你应该考虑的。因为孩子随着认识的不断变化和认知的不断成熟,对家长在自己心里所存在的分量和地位肯定是有变化的。

心理学和其他科学一样都是相对性的,所以我所说的也是相对性的,如果是一个亲生的孩子,你没有必要产生是否能够走进孩子心里这样的顾虑,应该考虑的是,你在孩子心中的是一个什么形象,也可以说是什么样的一个地位,这是非常重要的。但如果孩子不是你亲生的,你同样也没有必要有走进孩子心里这样的顾虑,因为没有血缘关系,你走进孩子心里的可能性微乎其微,如果说你感觉到你走进孩子的心里了,那也是表象,孩子内心所体现出的真实景象,你根本就不了解。

不论是亲生的,还是抚养的,这是一个血缘关系上的差别,而不是情感上的差别,从血缘关系上论述,家长应该能够认识到这点,如果不是亲生的,实话实说也就是你1000%的努力,你也很难融入到孩子的心里,不是孩子不尽人情,而是情感之中所连带的血缘关系就是这么无情,可能你感觉到,不是你亲生的孩子,你给他一切的帮助他都接纳了,你可能就认为你已经走进孩子的心里,你这样更是错误的认识,因为孩子在成长过程当中所需要的帮助太多了,你所帮助的只是孩子的需求罢了。

你抚养一个不是你亲生的孩子,你尽了努力,也尽了责任,但你很难达到走到他心里的目的,还是一句实话,他能够接纳你就已经很不错了,如果孩子还小,这时候你赋予他更多的帮助,可能从情感上能压缩你们之间的距离,但是当孩子逐渐的长大以后,你在他心里的位置是否重要,是否还像以前那样得到他的需求,这就要看孩子自身的独立性或者是能力的体现了,其实再婚的家庭去抚养家庭中的前妻或者前夫所留下的孩子,不要过多的考虑如何自去走进孩子的心里,考虑能够给孩子提供什么样的帮助与支持,来拉近你们的感情距离,让孩子接纳你,并能达成心理上的认同,这就很不错了。

其实不论是亲生的还是抚养的孩子心理都有父母的位置性的情感,而这位置性的情感随着年龄的增长都会逐步的淡化,这也是家长在孩子成长过程中逐步能够感觉到的,尤其是在孩子叛逆期到来的时候,你会发现孩子能够显示他的独立性,而不听从家长的,这是孩子成长过程当中必定的一个过渡期,因为他们觉得自己已经长大成人了,可以独立了,所以对家长的一些指手画脚的行为体现不予理睬,这是一个现实性的问题,也是我们许多家长不能够理解的,因为孩子在家长面前永远是孩子,似乎是长不大的一个孩子,而孩子认为自己长大了,已经成人了,这就与家长的思维产生了矛盾,所以就出现了家长认为的叛逆期。

因此,不论是亲生的还是抚养的孩子,只要家长问心无愧的做到,自己家长应该尽的职责和义务,孩子有自己的认识,尤其是在认知上逐渐成熟的阶段当中,他会分辨出简单的是非曲折,这是孩子在成长过程当中必须经历的过程,也是我们家长该放手的时候必须放手的一个行为体现,教育孩子是家长的责任,而教育的环境是由于家长能力所付出而造就的,那么是一个什么样的环境就应该尊重现实的存在,依据什么样的环境去教育孩子,不要怀疑孩子的能力和分辨是非的认知,只有曲折性的成长经历,才能让孩子在成人以后能够面对复杂性的社会,不是你走进孩子的心里,你就可以为孩子提供帮助,而是你所有的言行举止对孩子会造成很大的成长过程中的影响,家长的规范性教育,以及顺应成长需求上的支持就是对孩子最大的帮助。

这确实是一个很普遍的现象。


孩子在一个家庭中往往是被动的,弱势的,他们只能被动地去接受结果

从心理上讲,他们一般会有以下几种心理:无力感;缺乏安全感;自卑感。


想帮孩子,不用急于走进他的心里,就像一个受伤的小动物,他既渴望关爱又很害怕,所以慢慢来,可以先从上面几个心理上进行慢慢地修复:

  1. 可以增加孩子的可掌控感,让他拥有一点自己完全可以作主的范围,让他体会到他也能够掌握一部分事物。对于大一点的孩子,可以分给他一点自主权,告诉他可以自己做决定,而且他的决定会得到其他人的尊重。




  1. 增加孩子的安全感。孩子需要稳定,稳定的环境能带给他安全感。而这些需要家长和老师的配合,在孩子表现出没有安全感的时候,尽量减少变动。同时,慢慢增加孩子一个概念,“知道变化的普遍性”,变不代表完结,变也不代表毁灭。
  2. 增加孩子的价值感。孩子很容易把父母的吵架怪到自己身上,他们会觉得自己是不是多余了。而这种情况下,孩子很容易自卑。就像失去能量的奥特曼,我们可以慢慢地跟他把正能量补上。但同时,还要让他知道自己值得爱,自己要爱惜自己。


孩子最需要的是无条件的爱,爱孩子本身。给他,他就可以成长。

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